алечька пэ
я важный
ничего не пишу. нигде. а если что-то и да, то последствии удаляю. ну как. мне почему-то кажется, когда я закончу предложение, мысль, они отделятся от меня, перестанут быть моими. если метафорой, дерьмо нужно смывать, а не хранить. но почему-то я решила все же написать.
у меня сегодняшей нет ничего, что обычно именуют идеологией, смыслом. возможно, этого всего и раньше не было, но я жадно пыталась себя чем-то "набить". какие-то музыки, книги, люди. нет, сначала люди, а потом уже музыки-книги. не то чтобы мне совсем ничего не нравилось, но как то мало всего. мало деталек, чтобы собрать полноценный образ. а образа хочется.
во-первых: никому не хочется иметь дело со скучным человеком, тем более, если человек - баба.(но тут возможны нюансы)
во-вторых: осознание того, что ты скучная баба ни до какого добра никогда не доведет.(только если это не первая ступень к работе над собой)
в- третьих: пугающие толпы нескучных и духовно богатых баб заставляют досадливо скрипеть зубами и задумываться о покупке мужу шор.
не спорю, в моем нынешнем состоянии присутствуют и положительные моменты. как то : наблюдение за, и стремление к объективной оценке. пока я, как баба, все еще глупа и истерична. но что радует - я могу это отслеживать. причем он эйр. это как контролируемый сон. оказавшись в состоянии истерики, я неожиданно могу начать думать! друзья, это волшебно! правда, не всегда это означает, что я перестаю делать глупости. но осознание ответственности, оно есть.
еще у меня есть любовь. или как это назвать? мой родной человек, который разделяет со мной мою жизнь. возможно, это и есть причина отсутствия прочих "смыслов". я остановилась. а время идет. и все идут. и мне надо, но чего-то не идется... и вот я нахожу себя пустой как банка из под варенья. липкая и сладкая, но пустая.
и как мне хочется обретать, находить, удивляться! но все что мне нравится - какое-то одноразовое. мне не хочется этим делиться, об этом говорить, писать. оно прекращает существовать сразу, как только я дочитаю/дослушаю/досмотрю. ДОСМОТ?
вот тут я уже чувствую, что разнылась. вообще не планировала жаловаться.
-знаешь, что мне сейчас нужно?
-освежить дыхание?
-нет. ну вообще да, но я не о том. нужно перестать канючить. что все надоело, все не интересно, все не по мне. и увлечься чем-то всерьез.
да хотя бы прочесть "пену дней", уж сколько можно-то, а?